Je ne suis pas Ghostface, mais No-Face ! répète Sans-Visage à qui veut l’entendre. Oui parce que de temps en temps, Sans-Visage parle. Même s’il ne dit mot dans Chihiro, il est ravi, aujourd’hui, d’être interviewé par Crazy Poppins.
Bon, vous n’êtes pas le tueur de Scream. Mais vous êtes qui, au juste, Sans-Visage ?
Personne ne sait. Techniquement, je suis un monstre, mais les scénaristes de Chihiro ne m’en n’a pas dit plus. Je suis un monstre, oui, mais pas sanguinaire, comme ce tueur fou de la série de films. Moi, j’ai tué personne.
Sauf cet employé des bains que j’ai dévoré, une fois. Mais c’est parce que j’avais faim. Et puis, quand je mange quelqu’un, ça fait l’effet du Polynectar dans Harry Potter : je prends la forme de la personne dévorée. Plutôt cool. Sauf s’il s’agit d’Eric Zemmour, naturellement.
Vous avez une obsession pour Chihiro proche de celle de Ghostface pour Sydney dans Scream…
Je ne vous permets pas. Je n’ai jamais essayé de tuer Chihiro. Elle ne veut pas de mes cadeaux, alors ça me fout en rogne, mais je me contente de grogner. Et puis je la suis partout, mais avouez que m’asseoir à côté d’elle dans un train sur l’eau, c’est plus poétique que de pendre une de ses copines par les tripes.
Certes. Au fait, est-ce que vous êtes un fantôme ? Ça expliquerait la confusion avec Ghostface…
Je suis transparent du bas seulement, et non, je ne suis pas un fantôme. Ghostface non plus, d’ailleurs. Vous connaissez beaucoup de fantômes qui passent des coups de fil chelou et trucident des ados ?
Le seul fantôme auquel je ressemble, c’est Bouffe-Tout dans Ghostbusters.
Pourquoi vous ne parlez jamais dans le film ?
Les dialoguistes m’ont dit que c’était pour me donner plus de mystère, ou me rendre effrayant, au choix. Mais moi je dis qu’ils ont juste eu la flemme.