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Top 10 des séries que vous verrez en enfer

les 10 séries que vous verrez en enfer
Nous avons revu Rodolphe le démon, qui nous avait confié dans une interview qu’Hélène et les garçons était la seule série diffusée en enfer. Depuis, cette idée a fait des petits.
 
« Avec la flambée de Netflix et autres plateformes, il y a de plus en plus de ‘fans’ de séries, nous dit Rodolphe. Mais beaucoup de ces fans ont des goûts de chiottes. A ceux-là, on leur passe Mad Men, et à chaque bâillement, ils doivent faire 300 pompes. Maintenant, on a des nanas qui ont le physique de Van Diesel. »
 
Mais parlons de ces séries qui servent à torturer nos pauvres âmes. Quelles sont-elles ? Quel est leur impact sur l’âme humaine ? Est-ce que Ross et Rachel étaient en pause ?
 
Vous saurez tout grâce à notre article exclusif.

10. Gossip Girl

Les pouffiasses du lycée vous manquent ? Pas de problème ! Gossip Girl est là pour torturer ceux qui ont mal vécu leur adolescence, à savoir 99.8% d’entre nous, les 0,2% restants étant les pestes qui achètent les produits Gossip Girl en ligne pendant la diffusion de l’épisode, comme d’autres live tweetent pendant Le Miracle de l’amour.
 
« Pour parfaire le supplice, nous dit Rodolphe, on force nos invités à habiller avec les vêtements de Gossip Girl une Carrie Bradshaw virtuelle pour le film Sex and the City 3. Si la tenue est naze, ils se prennent une baffe. Si la tenue est appréciée par les producteurs du film, ils s’en prennent deux, et se tapent le film en exclusivité. »
 
Terrifiant.
 

9. Marseille

Cette série est réservée aux politiques véreux, sachant que c’est un pléonasme. Ils se sont pris pour Frank ou Claire Underwood ? Ils se taperont Benoit Magimel avec un accent marseillais une fois sur trois, et un Gérard Depardieu entre deux bouteilles de Smirnoff. 

Bien fait pour eux.

8. Lancelot Link, Secret Chimp

Cette série est diffusée aux imbeciles qui habillent leurs animaux et mettent les photos sur Instagram. 

Le pitch ? C’est l’histoire d’un singe qui parle et un flic justicier. Faut vraiment en dire plus ?

7. N’importe quelle télénovela

Cette torture est pour les séducteurs invétérés qui sortent des répliques clichés à toutes les femmes qu’ils rencontrent, en se croyant intelligents. Les acteurs jouent mal (comme eux) les producteurs font des économies de budget (comme eux) et le décor est en carton-pâte (comme eux).

6. Garfield et Compagnie

Ah, la laideur de l’animation 3D alliée à la ringardise du scénario et des dialogues ! Quelle joie ! Garfield et Compagnie est réservé aux boomers qui répètent sans arrêt les mêmes blagues nulles. Et Diable sait qu’il sont nombreux.

5. Angela Anaconda

Réservée à ceux qui demandent, pendant les repas de famille, « Alors, à quand les enfants ? »

4. Sept à la maison

Pour les con-servateurs en tout genre, on a pensé à Sept à la maison, qui te dit que l’avortement c’est pas bien et que la beuh c’est mal et que baiser avant le mariage… oh mon Dieu !
 
A chaque fois que les personnages se disent « I love you » c’est à dire toutes les trois minutes trente, nos invités ont la tête plongée dans de l’huile bouillante.
 

3. Blue Mountain State

Vous aimez la subtilité et la romance d’American Pie ? Blue Mountain State est fait pour vous. « Celle-là, nous dit Rodolphe, est diffusée aux agresseurs sexuels et aux amateurs de blagues graveleuses (ce sont parfois les mêmes). »

2. Toutes les merdes de Disney Channel

Il faudrait un top rien que pour les séries Disney Channel, mais Rodolphe nous dit qu’on passe n’importe quel épisode aux invités qui sont des enfants rois. On les fait chanter sur High School Musical et, à chaque fausse note, on les force à boire du Coca à la banane.
 
Efficace.

1. Toutes les merdes d’AB Production

Bon, d’accord, on vous avait un peu spoilé en vous parlant dès l’intro l’Hélène et les garçons et autres crimes commis par TF1. On réserve ces trucs pour les fachos qui hurlent « La France aux Français. » une façon de leur rappeler que toutes les productions françaises ne sont pas bienvenues.
 
Pour varier, on leur passe aussi Classe Mannequin, Sous le soleil et Extrême Limite.
 
On coupe le son et on leur fait doubler les séries. Si leurs dialogues sont plus intéressants que les originaux, on les noie dans de la grenadine. S’ils sont du même niveau, on les fait bouffer par des ours. 

S’ils sont pires, ils deviennent démons en chef et torturent les autres.

Vous en pensez quoi ?